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    感人的日子,寫下的日志

    作者:來源:時間:2019-04-08 12:19:58

     時光斑駁的寂靜深處,總有繁華過后的凄涼。無法舍棄的天涯,下一站為了邂逅。重赴山水,黎明的曙光永遠是為了替換黑的夜。生命的過程,或許就是這樣。

    一個人的傷感獨白日志篇1

    我說我在大街上走,然后迷失了自己,你信嗎?

    我說我想去放縱,然后抽煙,接著把自己灌得爛醉。麻木了嗎?

    我想慨嘆紅了櫻桃,綠了芭蕉,人未老心先衰嗎?

    我在望不到盡頭的路上走,走著走著就累了。

    我在古老的枯樹上數年輪,數著數著就亂了。

    我把石頭扔進湖水里然后看漣漪,看著看著就暈了。

    我望著沒有雜質的天空,看著無固定方向的白云,想著小鳥劃過的痕跡,感受著風在耳邊吹,發覺到淚在眼眶打轉,真的哭了......你說如果一個人想哭的時候不喝水然后不停的跑步,是不是可以讓本該從眼角滑落的液體變成從皮膚中溢出來?......

    我聽著歌,我想著旋律,我哼著歌詞,然后我發覺相濡以沫的情感從歌曲中流瀉,然后就不由自主的流淚,你說這樣是不是顯得我很矯情?

    我看著熟悉的景,想著熟悉的人,記著熟悉的事,然后慣性般的流淚,你說這樣是不是可以斷定我很做作?

    我說我想你了,我說我想見你,我說我想你陪在我身邊,說著說著就心痛了,你說這樣是不是可以說明我很煽情?

    我說我無所謂,關于你,關于你的事,關于你我的事,你說這樣是不是表示我又足夠的虛偽?

    那個誰,說好的三月呢喃過后四月就會醒來的,為什么在三月會不小心的驚醒然后繼續呢喃,為什么在四月快要到來時卻還依舊呢喃,沒有復蘇的想法。

    那個誰,在等著我復蘇,他們告訴我他們聽到四月的風了,他們都在愿景著四月的天空,他們都在期待著四月的人。會讓他們失望的吧,因為似乎不想再醒來。

    像向日葵一樣堅強的面對陽光,可是開始擔心那陽光只是暫時的,那溫暖只是暫時的,是對自己的不自信嗎?

    我在收集花瓣,一片,兩片……二十片。然后把他們往上扔,我看見他們間歇落地,只是有些隨波逐流,有些盤旋左右......

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    一個人的傷感獨白日志篇2

    一些事過去了,我已經習慣了一個人的生活。但是,我還是很希望會有一個人陪著我,每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人,也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯,只是那種對待我的方式,讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得,我也不想再多說些什么了。

    我一個人,每天呆在電腦旁,看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的,傳到空間里。一個人聽著歌,一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視,一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴,有點寂寞的感覺。一個人睡覺,一個人看著月起西落,一個人看著一些人,他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福,一個人的快樂。

    微涼的雨后,我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西,換回了我一個人。真真實實的一個人,至少在這一刻,我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂,現在的天還有一絲光亮,再過一會,就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

    學會了一個人,才能去尋找另一個人。可是學會一個人,往往都是被迫的。因為失去了某個人,才學會了一個人。這樣的一個人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的,沒什么好說的,就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的,不需要太多的滿足,努力了就好,沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會,只是不想。

    多年前,一家人在一起圍著桌子吃飯的時候,沒有太多煩惱。只記得萬家燈火,不明亮,卻溫馨。多年前,一個人在學校,那時候的總是太年輕,不是沒有煩惱,而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了,即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了,也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人,可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂,也許我也懂,因為我也掙扎過,可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一個人呆坐著。

    也許有一天,一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人,不知道還看不看得清楚。也許不久后就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候,這段微妙的時刻。簡單的一個人,沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,還是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

    一個人不是不愛了,而是已經愛了。一個人的時候,學會了忍耐,學會了理解,學會了包容。一個人不想大聲說話,不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己,沒有偽裝的自己。一個人久了會困,不是累了,而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的,不需要再掩飾什么,也沒什么好掩飾的。某一天,當我想起了某個人的時候。心里不再是無所謂,那么會是什么?

    某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切?又或是忘記一切,也許不論是找回還是遺忘,對于一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人,也不會忘記某個人。那么這一切又算是等待,還是期望?

    一個人的傷感獨白日志篇3

    不要嘗試去訴說,你未曾經歷過的經歷,就好比你永遠不要去揣測別人的心思,因為這樣,是顯得多么的可笑!

    回想起曾經也曾深深傷害過一個女生,說不上那時是太幼稚,還是過于年少輕狂,以至于現在最想對那女孩說的話便是:“始終覺得當時年少,不過你很好!”。

    那個時候還是高中,那女孩喜歡叫我“討厭的”,我喜歡叫她香兒。和她在一起那會,讓人覺得很自在,就像她心里仿佛裝著一個草原,安靜了獅子,微笑了大象,奔跑了野馬,整個草原變得溫馨可笑,隨我怎么撒歡。

    那會我們美好過、也傷心過,但傷心的次數,太多太多,以至于現在回想起來,美好的,那么的清晰,以至于我的回憶那么真切,好像昨日才抱著我痛哭,而今日,我卻看到,她已躺在別人的懷抱。

    記得那會是高二,也是在那年,我們發生一些我們彼此都意想不到的事情,而現在想起來,我們本就是不在對的時間,只能說是在錯的時間,碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手,在我悲痛欲絕的世界里,她莽莽撞撞的闖了進來,可是,她只是小心翼翼的種下一顆種子,然后就心甘情愿的做我出氣筒,隨我撒歡,在分手的一個月里,我茶飯不思,而她就連做飯的時候,都捧著個手機,陪著我,生怕我下一秒,就會想不通,自盡一般。整整一個月,她不僅讓我振作了起來,還讓那顆種子發芽了,像個小魔女一樣,施展魔法,無論小樹多么的脆弱,卻在拼命的長大。

    小樹沒意外的長了起來,而她也在我心中,占據了一席之地。開學后,我們在一起了,明知道只是一個替代品,她還是和我在一起了,不知所謂的,讓我當了她第一次感情的承受者。一開始,她每天都會叫我陪她出去,先是讓我帶她去我上過的初中,讓我把我的回憶,完完整整的復制給她,還告訴我,就算沒有參與過,也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑,從巷頭吃到巷尾,說實話,我還真沒見過這么能吃的,后來才知道,她就算吃不了了,也要硬撐著,只是希望,我能多一點陪她的時間而已。

    她很少拉我逛街,因為那種花錢的地方,她是不喜歡的,她是一個很知道節儉的女孩,可是,城里哪個角落的奶茶店最好吃,最便宜,她卻說得頭頭是道。好像她從小,就是在這個不大的小城長大一般。今天會說,討厭的,咱去這家吧,我好像和這家的檸檬茶。明天又說,討厭的,我們去這家吧,我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天,我無奈的帶著她,跑遍了整個小城。

    我和她說,我希望以后,能每個夏天都出去旅行一兩天,見見世面,可是她卻讓我知道,就算身邊,也會有很多你不注意過的風景,讓你停下腳步,深深的吸引著你,現在回想起來,才明白,這個世界總會有那么一些人,能讓你感覺得到生活的美好,不是炙熱、也不冰涼,而是心里暖暖的。

    人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。我始終認為,沒有哪一種愛情,沒有哭,沒有鬧。就在我們在一起的一個月后,我的“初戀”找到了我,還記得那天太陽火辣辣的,烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒著熱氣子,我和她站在足球場上,她盯著我,半天開了口“親愛的,對不起,沒有你這段時間,我真的很難受,你原諒我好嗎?就一次,就這一次好不好。”我真的覺得愛情這東西很搞笑,明明當初讓自己哭得死去活來的是她,現在讓自己心跳的還是她,有的時候,愛一個人真的愛到自己像條狗,而自己卻總是搖著尾巴等他們扔個球。我忍著那份難受和她說:“我剛從失戀中出來,我不想再一次的陷進去,我不想自己狼狽得像條狗一樣,我們還是先這樣吧!”說完她哭了:“她說對不起,對不起,我沒想過你會這樣難受,真的對不起,都是我的錯,你能不能在給我一次機會愛你,無論你什么時候答應我,我都能等,只要你能記得,什么時候你累了,當你回頭,我會在原地等著你的。”我心狠狠的痛著,我只是轉過身,和她擺了擺手,留下她一個人,在萬里無云的晴空下,只是希望,暖暖的陽光,不會讓她像我曾經那么狼狽吧!

    那天晚上下了自習后,香兒拉著我跑到圖書館外面,黑黑的,什么也看不清,她突然轉過身,抱著我說:“討厭的,香兒不求你留下,只想問問你,是否愛過我,還沒說完,就抽泣著一直說,如果、如果、如果沒有,那么喜歡過香兒嗎?”她第一次哭,哭得這么傷心,緊緊的抱著我,抱得我難受。才明白為何拉著我到這里來,在黑暗的環境里,她仿佛把整顆脆弱的心都掏了出來。

    那天過后,我們沒有分手,誰也沒有提,她不想,我也不忍。幾天后,就是情人節了,她像個沒事人一般,還在準備著我的禮物,可是想不到的是,在情人節那天,我的“初戀”又把我叫去,話說只是談談,我也不好拒絕,就隨著去了。沒辦法的是,香兒又看到了,那天晚上她閨蜜給我打了個電話說:“她們回去的時候,寢室門是鎖著的,香兒把她自己鎖在里面,哭聲,就連她們在外面聽起來,都覺得讓人心疼。

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    沉默的時候落淚

    你口中沒有我的名字,我的淚水包含你的故事,輕輕的帶走的所有的注定昨天,斷斷續續,還是刻骨銘心,已經成為我今生的奈何,不是你的三生,不是我的一世,是瞬間的離合,是殘頁的一卷,閱讀著,品嘗著,哭泣著今生的緣分,灑脫不出微笑的今朝,念不念,緣走遠,淚暗滴,心聲步步寸尺天涯,望春秋,算人生,探索多少,丟了多少情,你不愛我,我用淚水承受誓言,我不追你,你用離別勾起曾經的往事,今生啊來世還有約,已經不會再相逢,已經不會再相見,就算是永遠,也是再也不見.

    每本記事本只寫兩頁,一個是你,一個是我,如果有內容,那就是再也不見,每個字的心為你注定,那么每次心跳的緣分都是離別的插曲,戲臺高,人緣斷,往事空回首,今朝冷心門,誰能卸下往年流水賬,今天缺少情感呢,是夢,發布開預定的等你,是約,找不到思念的追你,問不問,今生不再續,來生也不見,回眸是否,也許明天算是一個季節中的我,沒你錯過的風景。

    夢在逃避,心在體會,那是一個不知覺的安慰,是誰給了追憶,是誰帶走淚兩行,怕不怕,愛不愛,還是聚不齊今生的風車玫瑰,撿起人生的忘不了,斷去生命的心碎,你是我愛意的魂魄,你是我追憶的含羞命,刻骨銘心,不再天長地久,不再愛意永恒,是風,無法閱讀春天的曾經,是雨,無法變化淚水的明天,讓我隨風走,讓我悲傷記,無法挽留,無人恨意的沉默,去無情的讓你拋棄,去孤獨的讓心跳疲憊。

    喃喃一語,相思網,斷腸客,是否記起花落的離別,望著看不到的微笑在哭泣,踏著曾經的閱讀在傷心,誰寫了往年留戀,注定一世孤獨的心跳昨天的愛情,誰讀了相思的來生,注定用緣分的破滅去刻骨銘心,滴心三生,那秋風斷翼,那夜雨驚雷,愛不見,念不聽,笑不說,哭聲的震蕩一直為了那個看不見的未來,撕別的流浪一直奮勇,卻無法找到自己,只能體會沉默去放縱哭泣。

    有一天,我會走丟,在失憶的地點等待昨天,而沉默的淚水不再說起句子,那些誓言的詞匯也許走的更遠,讓我深深的剪短自己的流年,擦去影子的傷痕,卻抹不掉人生的腳步,也許這就是愛意的化身,生存的靈魂,當魄力再次舉起明天的棋子,我已經找不到心跳的落腳點,那就是我們相識的微笑,看不見悲傷的感覺,想不到無知的刻骨,雖然情感太重,思念太輕,總是能拿起的時候微笑,沉默的時候落淚,總是在一瞬的注意成為永恒的旋律,無法挽留。

    你的生命站點有一張讓我等的車票,我的信封有一摟握不住的淚水和相思,那僅有,那誓言,我走在咖啡的湯里,卻哭在傍晚的燭光外,你那溫暖的笑意,讓我含著故事講不出自己的名字,看不到你的衣裝,已經忘記的眼神從黎明開始尋找臺詞,已經丟棄的風景,從傍晚開始如夢,那是人生的奈何,讓我的酒杯不再斟起快樂的酒盅,只能喝著苦味的咖啡,蕩漾在一道黃蓮的水滴里。

    說不完的忘不了,看不見的昨天微笑,生命讓我心跳,自己卻要悲傷,拿什么注定卻要拿什么流淚,忘了誓言,忘不了路過的微笑去悲傷,忘了昨天,忘不了今天的等去入眠,是夢的殘頁需要閱讀,是心的滴血在找追憶,約約約,錯錯錯,來生相見怕什么,若是再見回眸不思念,若是不見一面等三生,那個所謂的奈何橋,那個所謂的緣分,就會太淺,輕描淡寫的讓我醉意每一天,到時候的你,走不到我內心,我走不到你微笑的面前說話。

    一世的恩怨,只為你許下清淚,一天的瞬間,停住腳步,默默的祝福,為了那個看不見的星辰,為了那個等不到的月初,就在那個年尾也好,春暖花開也罷,畢竟相識一場的愛情走的越來越遠,執著的傷心越來越重,忘卻的年華不再倒轉,就讓心跳為各自的離開而探索,你的放縱讓我體會不到原諒自己,我的變幻無法收回回心轉意的昨天,試聽那首動人的旋律,找不到歌詞的你我去閱讀,黃昏冷了等,夜雨憔悴我的夢。

    如若開始因為你,那么結局就是因為我,到最后的相思不是因為誓言,而是因為自己的心活了,認識了情感的脈動,認識了心思的緊密,到最后的淚水,到眼前的再也不見,是否記起往事,還是得用無助的殘夢去閱讀,每一瞬間,每一個風景,有我的時候看不見你,想到你的微笑,想到你走過的風景,想不出自己加入的情景,愛情也許真的讓心開竅,而后迷上了那個緣分的未知數。

    花落蕊,人憔悴,是否聽見曲斷的滋味,等到飛花淚,看卻相思蕊,不開相見,不春再散,一睹芳容為了誰,癡心的空白再次吶喊,人生的咆哮無法剪短誓言,是句子,是傷感,也是夢中的注定不能再選,忘不了,見不到,找不出芳香的濃意,挖不出天涯的苦味,那份許下的緣分,讓我輸,讓我輸掉心跳和年華,飛啊飛,不到我心里,看呀看,不到你眼前,你的回眸不再花開,我的閱讀只為來生見。

    一紙紅塵,寫斷江湖,人間丹砂飛羽,天夢不悅忍心苦,卷起笑意的追風冷,拿出百歲橋的奈何面,吹斷我今生的緣啊,折斷我來生的相見,不再回眸笑,不再擦肩而過,無盡的愛,說不完的情,相思不明白,淚水不清楚,滴的笑花開,淚的落花蕊,是誰記起又放下,睡醒夕陽又黎明,望見燭光散,不見心塵燈,恨啊恨,念啊念,一睹天涯,永世不見的再也沒有永遠。

    你可知,懂我的人少,看見我的人也會偷笑,動心的淚水是否會識別微笑呢,那個不知為的緣分,那個遠方的海角,讓你看見,讓你聽見,我找不到的忘不了,已經是昨天,等待的卻是明天,我懂了,你的的不遠,在我心里,我等的太近,你走在我淚水的昨天,繁華淋漓,只為那個不知結局的滄桑,心神凝聚,只等那個不回首的來生,你不知,往事留戀系前世,我不懂,“愛念萬年”只是一個臺詞。

    你是誰的愛,給了我恨,我是誰的債,欠了冷,等是散了夢,約了無情,風華正茂,是迷是在思念里,你的心我難讀懂,沒有你的風景,就沒有自然,痛了的心再次受傷,昨天的淚水已經過期,勾起一句不再愛你,已經刻骨銘心的不見面,詩心是淚也是情,忘了自己,這是驚天的灑脫,這是無言的寂寞,仰望繁星只為,只為那個熟悉的名字,不會再次擁有續寫的故事。

    南柯里,我坐等千年,只欠你那兩行清淚,你記得前世我修的一份緣,今世我用一世情,為你駐守靈魂的昨天,落墨寫上醉意的夕陽,你看見,是否聽見我哭泣的微笑在為來生奈何,在為內心動蕩眼前的風景,不知何時,才濺起風月的霜雪系在年華的脖子上,有時隔斷的是往事,有時滄桑了自己的沉默,那份無緣的想法一直跑步不到你回眸一笑的內心里去寫故事,也不會喊出我的名字。

    擁有著說出的過去,坦白的誓言無詞再聚,枉然空費心,索然冷四季,掌心雷雨為你生,念門淚水垂風走,在你的晴天我淋雨了,在我的角落沒有笑聲了,生命里,年華外,我能鎖住的鐐銬把自己封閉了每一天去等,不是不去追,不是不去問,找不到名字的記憶已經用淚水灌滿了內心,喊出的感覺總是那么迷人,也許這樣的愛情讓自己一輩子回味,回味著用心去夢的閱讀,回味著用執著去守護的靈魂。

    流水橋下的你和我已經成為夕陽旁的的左眼不見右眼流淚,相思的包圍,人生的憔悴,我無力去找,難以用心問,我那來生的安慰只是一個看不見的笑話,我那端不起的明白已經看得糊涂,心思好難過,我只是你喊過一次的不再熟悉的陌生名字,而你卻成了我一眼入心的來世傳說,點點滴滴,夢夢許許,你是你的你,我已經不是我的我,你過后不再留戀,我等了花開緣散。

    不在的安眠難以仰望,花去的往年難以想象,誰撿了誰的心,誰冷了自己的念,話啊,淚啊,花去年華冷心藏,斷去枉然空心醉,癡癡的等,遲遲的濃而又濃,你是哪個不在陌路的緣分,我是哪個還在傷心的故事,名字刻在昨天的衣服,寫在今天的心中,你活在我心中的時候讓我用一輩子經過黎明和傍晚,用每次的心跳去為你情愿的傾心相思,用生命的滴血為你畫了一個你不懂,也翻閱不了的心。

    時間可以抹平一切的經典傷感日志

    世上總有那么多的如果,讓人無奈…

    在你的心中,我是什么樣的人?我真的很想知道,也許你認為我是一個善變的人,可你可曾見我也曾為你傷心流淚過,現在的我也許真的變了很多,可你卻始終不相信我對你的心卻從來不曾改變,也許你說得對,無論什么事我從來不會去解釋,我知道那是我的不好,我也很想去解釋,可我卻說不出口,也許這就是所謂的大男人主義吧!世界那么大,上天讓你我在一起,那么就是天注定,你我有何必去改變,應該好好的去珍惜的啊!

    家?不是我一個人可以撐得起的,至少現在的我,還撐不起這個家,我有時很累了,我卻從來不會向你說我累了,因為我知道你也很累,我不想讓你有什么心理負擔。

    可你總是愛那么那么的亂想,有時我真的很想問你說,為什么?可我知道你不會給我說,有句話你說的對,你不愛說,而我也不會去問。你是否想過我們這種性格是否應該去改變呢!

    命運讓你我相遇,那么我知道你就是我要一輩子守護的那個人,不管是現在的你,還是孩子,都是我的全部,我可以為你們做任何事,我卻不想讓人把我管的太嚴,也許是我名字起得不好吧!為何給我起鵬字,卻不讓我翱翔九天?

    一直以來,在很多的人心中我都是一個廢物,包括自己的爸媽,可誰知道我也很想去做自己想做的事?可誰曾給過我支持?

    試問天下人,孰能無情?試問誰甘愿做一輩子的廢物?

    歌聲那么憂傷?可有幾個真正的懂情?旋律依舊,而心卻已不在…繁華落幕,只為今一世凄涼…

    年輕的豪言壯志,早已磨滅在時光里…敢問自己是否愿意就如此平淡走下去?

    耳邊回蕩著那首我曾熟悉的歌曲,才發現早已沒有了當初的那種感覺?是否說我早已不是當初的自己?后來才發現年齡的不同,感覺早也不在當初…

    回憶讓人沉迷,所以我忘記了曾經的所有。后悔讓人墮落,所以我不想做任何會后悔的事…

    曾經聽說這么一句話:沒結婚之前,嘴里說的最多的就是“我愛你”。而結婚后,才發現說出這句話真的很難,不是不愛了,而是生活逼迫讓我說不口…

    你我都沒有錯,錯的是我們都還太年輕了。

    時間可以抹平一切,我希望能磨滅我那幼稚的心靈。

    瓊,我知道我現在很不好,在你,在爸媽他們眼里對我是真的很失望吧!其實,我也對自己很失望,現在的自己變得那么的不真實,那么的虛偽,那么的假…到底是什么讓我變成現在這個樣子的,我真的也很想知道,可誰有知道原因呢!我恨想問什么?可無人給答案…

    時間為何總在成年開始,過得那么快,現如今的我,早已忘記了當初的自己是怎樣。回憶也已模糊,我是否可以也如別人一樣,敢大聲喊出:曾經我也年輕過,曾經我也很善良,很單純…

    這不是我想要的結果,我想要的結果是一家人幸福的過……

    可你卻不想再繼續過,我還能說什么…

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