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網戀

作者:流浪的軍刀 來源:時間:2014-08-22 16:22 閱讀: 次   我要投稿
  

  僅以此文獻給網戀中的朋友們
  
  在您欣賞此文之前本人申明,此文僅以表達我自己對于網戀的看法。絕無抄做之意。如有不到之處請大家給我留言批評指正。本人將不勝感激。
  
  從我還沒有接觸的時候就已經知道了“網戀”這個詞語。但那時侯自己并不知道什么叫戀更不知道什么叫“網戀”直到讀初二自己才接觸到網絡。但是從未想過去了解“網戀”因為我從來不會去相信不現實的東西。后來踏上了南下的列車步入軍營。軍營的生活是難忘的也是短暫而又漫長的。轉眼又回到了社會。脫下軍裝又變成了老百姓。
  
  回到社會才知道現在的社會已經不再是原來的那個社會。想象永遠是美好的,現實永遠是殘酷的。以前的那個不知愁滋味的自己也已長大。軍營艱苦的日子讓我知道了什么叫堅強。慢慢發現自己身邊的親人朋友都已成雙成對。也知道了什么叫“單身貴族”跟朋友們聚會的時候才知道平日里他們所說的“電燈泡”究竟是什么。早已習慣了孤獨寂寞的我也不得不再去享受孤獨的滋味。
  
  慢慢的我又想到了網絡,漸漸的也迷戀上了網絡。也知道了什么叫“網戀”。
  
  “網戀”故明思意是在網絡上兩個人。通過QQ.MSN等聊天工具相識相知并想戀。然而我曾問身邊的朋友是否相信“網戀”,他們卻拒言不答。我不知原由,也的確如此。對于“網戀”很多人的態度就是不現實。“網戀”只是兩個天各一方,內心空虛的人在網絡這個虛幻的世界里相識。因為互相心靈的糾結,猶如伯牙遇到鐘子期。兩個原本不相識的人因為心靈的共識而成為了知己。而且這種心靈上的共鳴遠遠勝過原本自己相識相知的任何一個人。
  
  許多的人其實是不愿意相信“網戀”的。因為對于他們而言網絡是虛幻的。可是不知為什么還有那么多的人沉迷于網絡。也許真的只有在網絡中才可以找回自己迷失的心靈吧。對于現在的社會而言,殘酷的競爭漸漸的讓原本原汁原味的社會變得亦真亦幻。虛虛實實。曾看過一本哲學書,里面有一句話說的很寫實給人以思索的:“現在的社會真正與自己知心的并不是身邊每日相遇相識相知的人。而是自己不曾相識的人。”
  
  生活在現實社會中的我們。許多的時候是迷茫感的。曾有一位相識半月的朋友跟我說過一句值得我思索一生的話:“朋友是拿來出賣的”在逝去的二十年里我是孤獨的。習慣了一個活的我,喜歡沉思。也喜歡寂寞。正如同窗所說我就象個“兩面人”很神秘。有一種想讓人探索的感覺。就象一朵漂浮不定的云也許她們說得很對。對于我自己的人生許多時候是迷茫的。我是一個很好強的人。但同樣也是一個喜歡的人。著也許與我的經歷有關吧。
  
  我從沒想過自己將來的人生將會有多么美好。從讀書生涯開始到結束我與女性是無緣的。也從來沒有想過戀這神圣的東西上帝會賜與我。從部隊回來依舊單身。以前的同窗好友都已各奔前程,偶爾在網絡相遇也是匆匆的聊上幾句便不知道該說些什么。轉眼都已成年,成年人的生活是煩躁而又勞累的。曾聽過一個同窗說過這樣的一句話:“讀書時的戀愛是最真最純潔的”是啊現在的社會真的很現實。許多的東西在表面看來都是真實無虛的。可是在這真實的背后又隱藏著什么只有自己知道。
  
  在網絡的世界里我知道了原來還有許多與我相同的人。我想我的人生的另一半肯定會是在網絡中相識的某人吧。也曾有朋友說過我固執;傻氣身邊有那么好的女孩子追求自己卻不去珍惜。但是我從來都不會那樣去想。曾經天真的我已經無法再去相信身邊的某人。
  
  然而我已長大父母也開始為我操心。因為他們不可能在我身邊照顧我一輩子。哥哥姐姐都已經找到了人生的另一半。而我如今卻還從未談過朋友。也許這句話沒有人會相信,一個二十多歲的人在如今這個現實的社會會從來沒有戀愛過。不可否認我曾今是喜歡過一個女孩。她對我很好。我也很。她也是除了以外第二個為我哭泣的女人。但是因為軍旅我們還沒來得急戀愛就已分別。來到軍旅的我很少與外界聯系,除了偶爾休息的幾分鐘會匆忙的給家里報個平安以外我真的不知道該跟誰聯系。后來當老兵了,適應的部隊的生活感覺就不會那么累了。休息的時間也多了。偶爾聽著《軍中綠花》會想起在那遙遠的故鄉也有一個讓我牽掛的女孩。記得在老兵快退伍預選士官的時候她給我來了一封信。那時的我很受領導欣賞。本來打算繼續留在部隊可是她來信中的一句話完全改變了我的想法。她在來信中說到如果我退伍回來她還沒有談朋友就跟我在一起。我很感動因為那時侯我知道她還沒有談朋友。我覺得我虧欠她也很對不起她,所以我毫不猶豫的選擇了退伍。可是計劃是沒有變化快的。當我退伍回家時她給我說了一句讓我費解的話。她說希望我能做她哥哥。我只真的很不明白這是為什么。因為我知道她真的沒有談朋友。可是她為什么會變化得這么快。后來我問她為什么。她罵說我欺騙她。我虛偽。我真的無語因為我真的不知道該如何去跟她解釋更不知道該跟她解釋什么。我選擇了放棄,我也只能選擇放棄。
  
  我真的無法再去相信什么,也不敢去相信什么。就在我心靈迷失的時候我遇到了她。那天晚上我著疲憊的身軀走進網吧。打開電腦登上QQ喜歡隱身的我眼睛盯著電腦顯示屏。希望我的QQ能夠閃亮。但是一直都是靜默的。也不知道我的QQ會為誰而閃亮。此刻我的心是孤獨而凄涼的。我相信就在今晚我會找到我的QQ值得為她閃亮的那個她。打開查找開始尋找那個QQ值得為她閃亮的有緣人。隨著手指的按動心也開始加速。當我閉上眼睛停止鼠標的按動的時候我的有緣人出現了。鼠標的尖頭停在了她的網名上。在加她為好友的時候心真的很激動。很高興她接受了我的邀請。我抱著無奈空虛的心態給她發出了第一條信息,感謝上蒼,她回復了我。QQ也開始閃動。喜歡隱身的我QQ也正式的點亮了。在慢慢的交談中我開始沉迷。
  
  我的心不再迷失。不論是真還是假我都愿意去相信。因為我的心第一次這么歡快的跳動。她是個很漂亮的女孩。雖然我知道自己配不上她。但是我想去試試。我想去追求因為我真的不想再失去了也不想再放棄了。我曾告訴身邊的朋友,可是他們沒有人愿意相信,他們認為我是在吹牛。他們罵我傻罵我固執,在這個現實的社會像她那么漂亮的女孩怎么可能還等著我,怎么可能沒有男朋友。他們讓我放棄說這樣的事他們見多了,現在也只有像我這樣的從沒有談過朋友的人才會相信。但我還是相信,因為我知道是真愛就要永不言棄!
  
  我不會放棄除非她親口拒絕了我或者她找到了一個比我還要愛她的男人。但是我想比我還愛她的人除了她的父母應該沒有了吧。雖然在現實生活中我們還不能在一起。但是我不會放棄也不會委曲求全。從與她相遇到現在已有一段時日了。從遇到她的那一天開始我就已經對其他的女性失去了感覺。不愿意跟她們交談。也許我真的害怕失去她吧。她是第一個我主動想讓她了解我的人。在以前的日子里我從來都不愿去讓誰了解我包括我的父母。所以身邊的人都說我性格怪癖。也許我真的戀愛了,而且愛得那么真誠那么固執。感覺有了她的日子每天都是精彩的。雖然我們不能經常聯系,但是我的心早已交給了她。大腦每天都會浮現她的樣貌。對她的思念也越來越重。QQ也只有在她上在跟她聊天的時候才會閃亮。除她之外我真的不愿再去跟其他的女孩聊天。哪怕是每天看著靜默的QQ回想著我們曾聊過的每一句話她說的每一個字我都愿意。每天都會不停的登QQ因為害怕她在線自己沒有看到。也害怕她給我留言沒看到。哪怕我知道她那時候不會上網也不會在線,但是我愿意去等。因為我真的很在乎她。害怕失去她。在乎她勝過在乎我自己。我相信終有一天我們會在一起的。哪怕是不能在一起我也會珍惜,因為她曾給過我一段幸福美好的回憶。
  
  表哥與在網絡中相識的表嫂結婚生子。兄長馬上也要與在網絡中相識的大嫂走進婚姻的殿棠。這所有的一切更加讓我堅信。網戀其實并不虛假。他比現實更加的真實。更加值得珍惜。希望所有的人也能夠一樣。哪怕將來不能走到一起。但是我想你們也一定會珍惜。因為畢竟你們之間曾有過一段美好幸福的回憶。不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。要勇敢的去追求屬于自己的幸福。自己走自己的路。不要在意別人是否會說你癩蛤蟆想吃天鵝肉。你要知道就連癩蛤蟆都知道想吃天鵝肉,更何況我們是人呢?也不要去想對方是否看中自己的錢財,我想如果對方把對你的愛是建立在金錢利益之上的那么失去也罷。因為真愛不是用錢就可以來衡量的,也是不可褻瀆的。如果你真心的去喜歡去愛一個人就請不要在乎她的背景她的過去她是否是真實的。不要欺騙他(她)更不要玩弄他(她)對你的感。要讓彼此了解對方。告訴對方真實的自己。不要因為害怕失去對方而虛造謊言,如果那樣我想即使你們走到了一起也不會長久。因為真愛不是靠欺騙就可以得到的。最后祝天下所有有終成眷屬。

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